在别处 Elsewhere

几年前买了这本书放在床头，想起来的时候看几页。

虽然我很排斥那些讲人生道理的书，通过书里的很多例子，也渐渐醒悟自己从前的很多做法都错了。

我总是控制不好自己的情绪，即使到现在也常常是 把什么都闷在心里，可是那种去控制别人的欲望，已经越来越小了。

首先，应该认识到每个人都是独立的个体，成长的环境都不一样，有了不同，才成为了你面前的那个人。

我很难过，那些事情在我看来真的是严重的应该成为问题被解决掉的。可是即使对方不那么认为，长久下去，对我这个人，对我这个生性敏感的人来讲，就等同于冷暴力。

不快乐，过下去又有什么意思呢？

自闭症发作。

以上。

借用下妖的签名来做题目，因为题目实在是不好取呀。

回忆下最近的生活，上班在做asp程序（实际上是修改，自己做的东西极少的）、套页面。下周开始又要套另外一个系统的页面了，这样对星期一就没有那么恐惧了。我真是自虐，如果没有事情做，就很怕周一的到来。

周一没有请假，总觉得好像请假找不到借口样，真实原因又不能说。可是我真的很少请假了，想起以前上班，晚起了一点不想去公司，就打个电话请假了，多自在的。后来在重庆的那家公司是因为觉得就算没事情做，学习学习，一天也有很多工资拿呀，于是心一横就起床去上班了。可是现在……我做梦都梦到准备去找新工作了。可是我好讨厌改变啊。工作也好租房子也好其他的事情都好，就算现境很差了，还是提不起兴趣或者说勇气去作出决定改变什么，一点点都不可以。这是不是典型的干物女啊。

有点点模糊的感觉，就是说好像你想要的好结果，其实都是由各种不起眼的事情累积起来的。一时认为的不必要，后来慢慢就变得重要起来。所以才有很多人想，要是那时候跟他走了就好了呀……要是当时跟他说了那句话就不是这样了啊……额，只是打个比方而已。我就是不见棺材不掉泪甚至见了棺材也不掉泪的那型。不过真的在慢慢改变呢。我发现自己渐渐掩饰不住自己的坏脾气了。到底是因为什么呢?因为这样的我在这样的环境里，才有这样的表现么？

和妈妈电话，被她说的一些话引得伤感到不行，眼泪哗哗的。某些事情，我还是太笨，要是能聪明点就好了。就不会现在还孤身一人了吧。

我说，我一直坚持的似乎和现在的世界格格不入。就算自己心里抱着好的愿望和态度，又有什么用呢？实在是感到绝望呀。或许是我腹黑了，可还是因为太笨，看不清楚呀。奶豆漫画里有句话说经常怀疑的人是因为内心有鬼。不全都这样吧？不过我真没有胆量去选择相信。有时候我想，既然我看到了自己在恋爱里丑陋的样子，不如就算了吧，让那些怀疑和不安定就此打住，然后再继续一个人慢慢学习，直到真的能够在内心上独立起来。

在2012贴吧里看到个帖子，在分析各种末日预言。好像我是有很多事情没有做，不过都无所谓了。如果明天还要来，我还是会继续这个样子生活。没有期待就没有失望。没有失望就不会绝望。

好久没写日记了……好不容易想来写篇，也不知道起什么题目好，就拿电影名字来代替嘛。

前阵子看了些电影的，假期档的那些里面喜欢的就《艋舺》、《72家租客》，还有就是老片子《游园惊梦》。一直想看这部电影的，因为里面有王祖贤，虽然知道有吴彦祖，可是他的出场也是惊喜。诶，满足了色女的心呀……在午夜躺在床上静静看这个片子，慢悠悠的昆曲配合艳丽繁华的画面，真的像梦一样。虽然有人说这就是拍给外国人看的，可是里面的故事，还是让人看完后还有挂念呀。

Q:最后怎么样了呢？

A:什么？你也不是孩子了，为什么要问这个问题。

Q:可是爱情故事不都有个结局的么？

A:爱情这件事情，不都是有结局的呀。你早该知道的。成熟一些吧。

我做了两个梦，醒来后怅然若失。好像心里柔软的地方在梦里被触动了，一直以来想要的，在梦里才觉得真实。可在台上为我唱歌的那个人，面目模糊。未曾相遇的人，究竟是谁，都不重要了吧。

因为3·8节放假，提前做完了朋友托做的事情，可以去买新衣服穿了。最近成都的天气起伏不定呀，可是出了太阳就能在空气里嗅到夏天傍晚的味道。想起来，我很久没有怀念过北方春天阳光下飘着杨絮的美好了，也很久没有注意过周围景色的变化了。不应该这样的。春天应该在有阳光的天气里出门郊游才对。

这两天脑子里一直在响着陶喆的一首歌：多想要向过去告别，当季节不停更迭。

BF短信来说在喝酒，我又自动幻想他在容易感到寂寞的时刻，是否会怀念某个人。我为别人找开脱借口的时候，总说是自己的错，可是心里怎么也不肯相信自己说的那些话。每个人，都希望生活美好地进行，没有人会喜欢没事找事打破美好。可也不是所有的美好都坚如磐石。

这所有的幻想都是担心。于是我走在路上，想到从前的某个夜晚有人喝醉酒蹲在地上对我说话，就像是电影情节。那时候并没有发觉是自己伤害了对方，是自己不知不觉放弃了美好的爱情，只有回想时才惊觉：相爱一天，就少一天。

阳光正好，去春游吧。

耳边一直在响那首歌，唱得人心里满是悲伤。可最后还是等到了美好的结局不是吗？我记不得他的样子，也不知道歌名，只是明白，他站在台上的那一次歌唱，最美好。

好多次梦到自己还没毕业，需要回到学校再把所有课程都考过才行。可是我的成绩已经落到了后面，无论如何都及格不了。

是不是大学毕业那阵子的记忆慢慢消失了，所以才频繁梦到毕业呀？脑海里关于做毕业设计那半年的事情，全都模糊了，在哪里在做着什么事情，都忘记了。

忘掉不是最可怕的吧？

昨天下班回家，上到二楼忽然意识到自己没带钥匙。因为前一晚出去吃饭把钥匙拿出来放衣服口袋里了，第二天早晨上班又换了衣服，钱和钥匙都没带……于是出门去请师傅来开锁。

可能锁芯太旧了，开锁师傅撬了半天都没开开，于是他回去拿电钻。用电钻都钻了半天才把门开开。我终于进门开了电脑坐下来都快9点了。等做完饭吃完饭就10点多了。

边吃饭边把《花田喜事2010》看完。真是不好看。对喜剧片来讲，没有剧情是可以被原谅的，可是不好笑就不对了。

真是忙碌的一晚啊。

现在那么多即时通讯工具，qq啊msn啊Gtalk啊……真的容易聊着聊着就出事了。看见身边出现了一件这样的事儿，当时真是非常无语，还回想起以前的一些情景，真是恼火。

其实就是个跟前女友继续暧昧，然后暧昧升级，外加劈腿前任现任等等的狗血剧。真相当然不是我发现的，只能在那女孩儿哭泣的时候安慰而已。夹在中间不好做人的呀……

不过这事儿也忒恶心了。

所以说分手了就断干净点。藕断丝连指不定哪天就又开始了，这跟你心里想没想是两回事儿。人性就这样子，情绪低落或者怎么的时候，电话也有网上也找得到住的地方也知道，一个激动就奔去了。某些情况下你都控制不了自己，何况赶上了能够自己感动自己的时刻呢。

人总是不如旧的。何况我老觉得，按照一幅画来讲，藕断丝连的情况下，感情其实早已经糊掉了颜色。不扔掉，覆盖上多少艳丽的油彩，都不牢固，总有一天还是会掉的。那时候，画布上就只剩斑驳一片了。

哈，我承认我嫉妒嘛。这样的脸色真的不好看。

那等我优雅给你看。

Hey，man！那就和你那个“简单一点好”去好好过你的日子吧。

我是故意找茬，故意扰得不太平。

两个人在一起不一定要天天粘在一起。

还是我父母对我最好。

Hey，girl！你可以从今天开始，暧昧完一个又去找另一个。不必有负罪感。

找一个相爱的人，定不是为了天天在一起。可也是为了，在彼此心里，能够感到有人在爱着自己。

xx吃了饭回去了，他的qq没有关，我点开就看到他隐身对其可见的人，心痛了一下，就关了。下次一定直接任务管理器关掉。

吃饭的时候聊天他提到公交车上有人咳嗽是对着人咳，都不用手捂着，然后说所以说我不喜欢成都呢。我当时就冒了火，说这跟成都不成都没关系。然后他说深圳那边就不这样，车上也没那么多人。我就酸了句深圳好深圳什么都好！他说这是事实啊。

我越来越没有勇气去爱他。或者说，本来就不够爱么？他要现实，那也允许我现实一点地为自己辩解。感情是要精心维护的，我觉得自己难过的次数太多了。

去年某次我心情不好，发了脾气闹了别扭。黄琪替我分析了我发脾气的原因，说我缺少安全感，所以才会这样。我没有办法像开始那样，真心微笑了。反而是心里克制着，想着不要情绪低落呀不要表现出来呀，然后假装若无其事地跟他说话。

中午在公司见到他来拿离职证明，我都可以不看就直接走回办公室。途中脑中晃过一个念头，会不会有一天，在其他的场合，也这样擦身而过了。

这念头真可怕。我是想要跟他过一辈子的，可是好多事情，不能像期望的那样。我也是人啊。

取消隐身对其可见吧。

过年的生活能够用几句话说完的，之前打的草稿删了。

在家就是吃了睡睡了吃，天天都吃很多肉，可是还是没有长胖。

为了妈妈总是操心过度，因为我脾气暴躁，还顶了几次嘴。

为了到成都的火车票又去了趟火车站，结果失望而归，还差点把已经买到的无座的火车票弄丢。后来出门去幸运地找回了。

带了小板凳上了火车，人果然很多。搬了板凳坐在过道上，朋友短信来说像民工一样，我说我就是民工。在无座9小时后有人下车，被我抢到了座位。因为我提前跟要下车的人说了，于是他收拾行李的时候帮我档了下从车厢连接处过来抢位置的男人，于是我就顺利有了座位。火车入川后乘客越来越多。连上厕所的心都没有了，因为要挤过去是非常恼火的。

再怎么的还是顺利到成都了。于是想着把没买机票节省下来的钱拿去买衣服慰劳自己。

开始上班一周了，总也没时间写日记。老是觉得，好多事情可以选择不去在乎了，它要怎么发展就怎么发展吧。我知道这种没有目标没有激情的态度是不对的，可不想为难自己。

想想啊，早些时候在另外一个地方开了博客，想写些不能让很多人看到的心里话，可一直没有开始。都憋在心里了。09年底常常忽然就湿了眼眶，感到委屈。

要是真的能够不说，就不成真，美好的愿望也离得近些，多好。

生活已经很艰辛了，没有必要给自己找苦吃。

就这样。